"Cuando nos vimos... "

"Cuando nos vimos por primera vez, no hicimos sino recordarnos. Aunque te parezca absurdo, yo he llorado cuando tuve conciencia de mi amor hacia ti, por no haberte querido toda la vida."
Es una frase en Antonio Machado que he descubierto en la red. Realmente me ha impactado. Creo que es lo más bonito que he leído en mucho tiempo, y me ha hecho sentir de forma contradictoria, rara. Por una parte el darte cuenta de algo así tiene que ser sentirse en el paraiso, haber encontrado alguien con quien sentirte así.... Por otra parte, me ha recordado cuando yo misma me enamoré, y como me sentía, fuerte, llena, sin poder quitar la sonrisa de la boca, segura, y fué algo totalmente distinto. Lo nuestro fue descubrirnos poco a poco, ir encontrando esos puntos de unión, las risas, el entendimiento, la complicidad hasta que un día, sin quererlo empezaron a saltar las chispas, la química y decidimos probar a ver que pasaba, y vimos sin darnos cuenta que lo que necesitabamos era estar al lado del otro.
Parece que ha pasado una eternidad desde eso.....
Algunas veces noto que quedan pequeños atisbos de esos momentos, no sé si son falsas ilusiones, pero cierto es que me vuelvo a sentir apoyada, mimada. No sé que pasará, creo que soy más tonta de lo que yo esperaba, sigo teniendo esperanza de que las cosas se solucionen. Fue demasiado bonito para que lo único que quede sea un hijo en común.

Hola, soy ......

... Estoy en estado de shock. Nunca sabes quien está al otro lado del teléfono cuando te llaman, y hoy ha sido uno de esos días en los que no podía imaginar con quien iba a hablar... Ya escribí hace algún tiempo sobre ella, "Siempre estarás conmigo", y hace un rato quien me ha llamado era su madre... Después de todos los años del mundo, su madre me ha llamado para charlar un ratito y contarme.. sobre ella, sobre sus nietos, sus hijos, y sobre "ella". Sus palabras han sido como un salto al vacio, y me refiero a que a lo largo de todos los años que pasé con su hija nunca me soportó, como me ha dicho, hemos tenido nuestras cosillas, pero en definitiva eras la amiga de mi hija, lo debí aceptar cuando debía, y el tiempo me dice que lo que debo hacer es hablar contigo...
Nunca se supera la muerte de un hijo, me ha dicho, y la entiendo... Algunas muertes nunca se superan, las de personas que tienen ese "duende" no se olvidan jamás, te acompañan siempre...
Yo soy incapaz de pensar que mi hijo puede morir, solo el asomarme a ese pensamiento me produce escalofrios y se me hiela el alma.
Esta es una época dura, las vacaciones las pasamos juntas muchos años, su cumple y el mío juntos, lo que la gustaba el sol, la playa, las terracitas con unas copitas y los amigos.
¡cuanto han cambiado las cosas en unos años! Recordarla a ella es recordarme a mí misma y mi pasado, van unidos.
Gracias por llamar, ha sido como hablar un poquito contigo, su voz es la tuya, y las palabras han sido .... las tuyas.
Siempre estarás con nosotros...

Una de cal y otra de arena

He sido una de las pocas privilegiadas que ha conseguido plaza para mi hijo en el cole que yo quería. Después de muchos disgustos (reclamacion incluida en el propio cole), noches sin dormir, quebraderos de cabeza y muchas conversaciones con mamás en las mismas condiciones, he tenido suerte por una vez en la vida... Veo a un montón de niños sin plaza escolar, quejándose porque les mandan muy lejos, y por una vez me veo fuera de la situación. Es extraño, pero aún así, no puedo evitar sentirme solidaria con todas ellas, yo podía estar en su lugar..
Por otra parte, estoy confundida. Mi situación personal es un tanto caótica, estoy con mi eterna duda de desaparecer de aquí o quedarme, creerme una situación que se puede mejorar, o darme cuenta de una vez por todas que es una ilusión. La persona con la que vivo no tiene ningún tipo de equilibrio mental, y a pesar de que padre e hijo se adoran mutuamente, vivo con la incertidumbre de no saber que es lo mejor para el enano. Aquí puede recibir una buena educación (no dudo que también en cualquier otro sitio, aunque sea diferente), disfruta de nuestra casa y su terraza, la piscina, sus amiguitos. Sigue riendo y aprendiendo con su padre cuando lo vé...
pero ¿y yo?. Sigo sin tener las fuerzas necesarias para romper con todo, a veces me pongo falsas excusas, pero lo que no tengo son fuerzas. Y tengo mucho miedo.
Me está afectando mucho mi siguiente revisión... Se supone que debería saber los resultados en Julio, es cuando me hago todas las pruebas, pero resulta que la cita con el médico me la han dado en Octubre, así que nueva reclamación al Hospital, no puedo vivir en la incertidumbre de no saber si estoy bien, me vuelvo a sentir hipocondriaca... y eso acaba con mis fuerzas..
Una de cal y otra de arena, como todo en mi vida...

Viaje y regreso

He hecho un viaje a otro mundo. Me fuí a conocer Egipto, uno de los sueños de mi vida, y ha sido mucho más impactante de lo que jamás me hubiera podido imaginar. Ha sido como viajar a otra epoca, otro mundo, es otra cultura, otra religión, nada que ver con lo que estamos acostumbrados en estos paises occidentalizados. Me ha sorprendido todo cuanto he visto, su estilo de vida, sus costumbres, las ciudades con todas sus casas a medio construir, los caminos, sus ropas, en fín... TODO.
El arte es algo espectacular, siempre pensé que me iba a gustar mucho, pero han sido las sensaciones que han sido capaces de producirme lo que más me ha gustado. El sentirme pequeñita, ignorante, ante tanto saber, y con las dimensiones que tiene todo. Cuando parecía que ya lo habias visto todo, y que lo siguiente no podía sorprenderte, lo volvía a hacer, el Valle de los Reyes, los Templos de Luxor y Karnak, Abu Simbel, el Museo del Cairo... los paseos por el mítico Nilo, la sensación al sumergirme en sus aguas de que me sumergía en su historia. La raza nubia es otra cosa, su belleza es algo intangible, en ellos mismos y en lo que son capaces de hacer..
Me acompañó un amiga que me acompaña a través de los años, y además me sirvió para conocerla mucho mejor, esa experiencia también me ha gustado. El reencontrarme con ella despues de mucho tiempo en la lejania.

También me ha servido para pensar, poner distancia entre mis cosas cotidianas y yo misma. Pensar en mi hijo y lo importante que es para mí. El añorarle todas las noches, extrañando sus besos y sus bracitos rodeandome..

El sol me ha reconfortado mucho, necesitaba alejarme de este tiempo gris y lluvioso que te contagia su tristeza.
Al reencontrarme con mi vida, parece que me tenia preparadas pequeñas sorpresas que han hecho de mi vuelta un camino más facil. Mi hijo tiene plaza en el colegio que quería, parece que el comportamiento de mi pareja está más estable, ha llegado el buen tiempo (aunque intermitente), las piscinas están abiertas. He conocido a mis nuevos primos-sobrinos, (mi prima ha adoptado a tres preciosos niños) y son adorables, ellos han traido la felicidad a su casa . En fin, parece que entramos en una buena etapa.. Esperemos que dure ...

Mamá

Y llegó el puente de mayo, con día de la madre incorporado.... Llevo toda la semana pensando en todos los "días de la madre" cuando tenía a la mía, y recordando su sonrisa cuando recibía su regalo haciendose la sorprendida, cuando en realidad tenia la certeza que al menos yo le había comprado un regalito, o un ramo de flores, o....

La recuerdo muchas veces, e intento olvidarme de sus últimos años en los que las situaciones pudieron con ella. Prefiero recordarla siempre dispuesta a recibir a los amigos, a cenar, a dormir o pasar un ratito... Cuando se reía y se pasaba la vida en la calle hablando con propios y extraños, con sus ganas de fiesta.
¿como es posible que la muerte de alguien te hunda hasta los extremos a los que llegó ella?. Se fué mi padre y con él su vida.. Echó de su lado a todos los que la queríamos, prefirió la soledad y ella se convirtió en compañera fiel. Dura, cruel hasta que no pudo más. Ya estoy otra vez, no puedo evitar llorar cada vez que recuerdo sus últimos años... y no, hoy no quería eso..
Era guapa, inteligente, ignorante de muchas cosas pero con fuerza, con carácter, y la recuerdo como MADRE, esa persona a la que le cuentas y confias en ella, que te ayuda, te apoya, te entiende, te cuida y te mima... ¡uf! cuantas cosas. En la adolescencia relaciones complicadas, como en casi todos los casos, pero reconozco que yo no se lo puse muy facil que digamos, y después, cuando las cosas estaban otra vez encauzadas, y reconocia estar orgullosa de mis padres a todo el que lo quisiera oir, mi padre se vá y se lleva el espíritu de mi madre, y la deja convertida en una sombra de lo que fué....
Papá, si estás en alguna parte, cuida de mamá.. y vela por nosotros..
Os quiero

Dr. Yeckyl y Mr. Hide

Vuelvo al redil, hoy me siento especialmente utilizada, y a la vez tonta, por no decir algo peor. Vivo con una especie de Dr. Yeckil y Mr. Hyde. Y lo malo es que uno me impide ver al otro. Creo que soy consciente de ello, y todavía me pregunto que demonios sigo haciendo aquí. No sé si me doy excusas tontas, o son reales. No hay maltrato físico, pero sí emocional. Soy fuerte, pero algunas veces estoy en el límite. Mi punto final es coger la puerta y largarme con mi hijo. Me digo a mi misma que tengo que esperar porque sé que si lo hago ahora me intentará amargar la vida de todas las maneras posibles, me llenaría de más deudas, y me putearia de alguna manera que no llego a imaginar. No hablo de suposiciones, en mis años de convivencia con el he visto como ponia en manos de abogados sus retorcidos pensamientos. Es capaz de darle la vuelta a cualquier cosa, demostrar que algo blanco impoluto se convierte en negro, y sacar de cualquier resquicio diminuto un arma para utilizar en contra del enemigo.
Tal vez sea terror a volver a empezar otra vez mas, o al fracaso. A pensar que no luché lo suficiente por la relación. Algunas veces me excuso a mi misma viendome como una egoista, con una vida relativamente "comoda", pudiendo llevar a mi hijo donde quiera y dandole una calidad de vida que yo en solitario no le podría dar. Sobre todo por el tiempo que ahora mismo le dedico, y que no podría hacer después.
Vivo con alguien que puede ser la persona que me enamoró, con sentido del humor, capaz de hacerme reir (cada vez menos), pendiente de colaborar en todo y hacerte sentir bien a de repente convertirse en alguien capaz de darle la vuelta a todo para demostrarte que le trato mal, que no me intereso por lo que le pasa (y si lo hago "es mi vida no te metas en ella"), que no valoro lo que hace, y sobre todo que no se merece que le trate como lo hago. Es el maestro del engaño, de las conversaciones telefónicas con testigos en los que pone en mi boca (o del que corresponda) palabras que jamas se han dicho... y además que se lo cree... Con una nota reiterativa: A estas situaciones se llega cuando ya no es capaz de llevar por cuenta el número de cervezas bebidas.
Al día siguiente parece que no ha pasado nada, se muestra encantador y todavía tiene el morro de preguntar ¿que te pasa? Que fría estás, ni siquiera me das un beso... o similares.
Cuando es Hyde no se puede hablar con él, y ha llegado un momento en el que cuando está normal tampoco me apetece meterme en otra discusión que siempre acaba mal. Orgulloso hasta la médula, es incapaz de rectificar aunque sepa que se está equivocando. Siempre tiene la culpa el otro y si ha dicho algo, no vuelve atras. Lo explicaré con un ejemplo, para que a mí tampoco se me olvide porque va a traer cola... En navidades me dice que puesto que tengo muchas ganas de ir a Egipto me lleva en primavera, porque nadie como él para enseñarmelo. Me lo repiete durante estos meses, busca en Agencias el tipo de viaje que quiere hacer (el ya lo conoce bien), y de repente esta semana me suelta que no me merezco que me enseñe Egipto, que me busque a alguien que le paga el viaje pero que él no me lleva. ¿? Hoy me reconoce que es una tonteria pero que se mantiene firme y que me busque a alguien que me acompañe.
En fin, creo que he sido un tanto caótica hoy, pero me vienen a la cabeza mil cosas y no soy capaz de contarlo con un orden lógico.
Espero que esto me sirva para no olvidarme de como me puede hacer sentir Mr. Hyde.

Por esos mundos...

No he dejado de estar por aqui, pero es que me pierdo leyendo, viajo por otros blogs, y redescubro la vida a través de sus ojos, y despues tengo la sensación de que todo lo que puedo contar ya lo han hecho mucho mejor de lo que yo lo podré hacer jamás, y me da un punto de vergüenza tonta, miro el reloj, y decido que en otro momento escribiré algo.
He leido sobre la muerte de personas cercanas, sobre espejos traicioneros, paseos por el pasado de otros, sobre gotas de lluvia cayendo lentamente sobre todo cubriendolo con su manto, amores imposibles que vuelven, y me hace reflexionar sobre todo lo que me rodea. Me está gustando mucho este nuevo mundo. Gracias a todos los que teneis la capacidad de plasmar tantas cosas bellas en unas líneas.

INMIGRACION

Hay un tema que me lleva rondando la cabeza un tiempo, la inmigración. Nunca me he considerado una persona racista, creo que todos somos iguales y tenemos que tener las mismas oportunidades para conseguir nuestros objetivos, independientemente del color, la religion o las costumbres. Pero a medida que va pasando el tiempo creo que me voy volviendo ¿"racista"?, no sé si es la palabra correcta. Mi hijo empiza el cole el próximo año, y llevo tiempo mirando los coles que hay en mi zona, aunque daría lo mismo que fuese en cualquier otra. Me he encontrado con un problema generalizado, supongo que es lo que tiene vivir en la capital: La inmigración. No me gusta ningún cole por la gente que acude a ellos. No dudo que los niños son todos iguales, y de hecho, mi hijo tiene amiguitos colombianos y chinos, pero son de los que se han adaptado a este pais y tienen bases, de los que en sus padres ves el cariño, su esfuerzo en la educación de sus hijos, la perseverancia para que estudien, juegan con ellos, y de algún modo les inculcan un modo de vida que creo que es el correcto.
El problema está en las familias y en como viven. Con esto quiero decir, que me aterra ver en el parque jugando a niños que se insultan por sistema, que a la menor oportunidad los niños pegan a las niñas, la suciedad acumulada en algunos.... Y claro, si así son en las calles, no quiero ni pensar como son en el cole. El nivel de la clase baja porque hay que integrarlos y su nivel es más bajo... pero a sus padres le importa más bien poco todo eso. Ese es el tipo de gente por la que siento ¿"racismo"?, me dá igual si son españoles o de cualquier otro lugar del mundo.
Probablemente esta gente sea una pequeña minoria respecto al resto, pero son como una china en el zapato, que molesta y molesta hasta hacer herida.
Habrá niños con buenas y malas notas, más o menos inteligentes, más o menos constantes, eso lo habrá siempre, pero lo que me dá miedo es que los que tienen ganas, los que se esfuerzan sean arrastrados por un modo de vida más comodo de momento, porque a la larga, no creo que tenga un buen futuro.
¿soy racista?

Pienso...

Algunas veces pienso que mi vida es un tanto monótona, el trabajo por la mañana, las tardes con mi hijo y la lectura por la noche... Por una parte creo que veo pasar el tiempo por delante de mí y no hago nada para que los días sean diferentes. Algunas veces creo que es lo que tengo que hacer en este momento. Mi hijo me llena de felicidad y es capaz de conseguir mil sonrisas, es un niño feliz, y en definitiva ese es mi objetivo. Otras veces pienso que me estoy anulando como persona, tengo ganas de salir y de reirme, de conocer gente y no sentirme sóla. Hablar con adultos que me cuenten sus puntos de vista sobre mil cosas, debatir, y soñar con lo que no se puede alcanzar. Creo que mi fustración es que lo quiero todo, y claro, todo no se puede tener... Lo entiendo, pero sigo sintiendo que me faltan cosas. Me admira la gente que asume su papel de madre o de esposa de alguien y ya está. No necesitan más.
... y los que no tienen a nadie (me refiero a pareja), que ven pasar el tiempo con la desesperanza de que ya no van a encontrar a nadie con quien compartir sus vidas. ¿es un objetivo único? Yo necesito realizarme con gente a mi alrededor, ya en su momento lo escribía, Me alimento de la gente que me rodea, de sus vidas que enriquecen la mía. Y lo que veo de monótona mi vida es porque me rodea poca gente, mis amigos están lejos. En fín. Estoy bien, pero me siento sóla.

Bruno y Gilda

Son los nombres de dos gatos que no olvido. Los gatos siempre han formado parte de mi vida, Al principio eran los de mis amigas, porque en casa estaba la amenaza encubierta de que nada de animales. Cuando me independicé, el trabajo no me lo permitía, Creo que para tener un gato en casa y que esté solo por sistema, mejor no tenerlo, no se tiene nada ni a nadie para abandonarlo. Es como crear un compromiso, un estar ahí, y ya por fin, en uno de los múltiples giros de mi vida lo conseguí. En cuestión de un par de semanas dejé a un novio que llevaba tiempo sin aportarme nada, cambié un trabajo de locos con viajes e inseguridad por uno estable y con un horario "normal" que me permitía vivir, y apareció Bruno. Recuerdo la llamada de mi amigo diciendome "Nos hemos encontrado un gatito negro muerto de frio y de hambre que está hecho polvo... yo sé que quieres un gato... ¿te lo llevo?", y como siempre me pasa, me entró un hormigueo en el estómago y salí corriendo a comprar todo lo que podía necesitar. Esa misma tarde me lo trajeron, era tan solo una bolita de pelo negro sucio, lleno de heridas. En ese momento supe que era "mi gato". Le cuidé y mimé y creamos un vinculo muy especial. Cuando pienso en él, me traslado a esa época llena de cosas nuevas. Me veo a mí misma en el sofá y él siempre encima ronroneando y dandome cariño. En la puerta esperandome cuando llegaba, para hacerme los mejores recibimientos. Pasado un tiempo le llevé una compi para que jugase cuando yo no estaba: Gilda, una gatita atigrada preciosa y super cariñosa, que estuvo con nosostros un año. Se puso malita y nos dejó. Me pasé una semana llorando y Bruno lo pasó fatal, pero juntos conseguimos superarlo. Bruno me ha acompañado a lo largo de todos estos años, viviendo conmigo todos mis cambios, nueva ciudad, nuevas casas, la llegada de mi hijo.. Era muy curioso verle lo mal que lo pasaba cuando mi enano lloraba o hacía algo, corría a avisarme, se frotaba, me empujaba, maullaba, saltaba encima, no podía soportar que el niño llorase, le velaba todas las noches. Hasta hace un año. No sé lo que le pasó, puede que no soportase verme como una sombra, con el miedo reflejado en mi cara, el caso es que se volvió loco de un día para otro, sólo yo podía acercarme, y claro, la situación no era la apropiada. Y se fué. Se lo llevaron para siempre.

Mi almohada

No sé muy bien que es lo que va a salir, pero me apetece actualizar.. Estoy bien, tranquila, durmiendo abrazada todas las noches a mi almohada... Empecé con esa costumbre siendo una niña, y recuerdo a mi madre con una sonrisa porque iba con ella a todos los lados, pasó el tiempo y la conseguí sustituirla por unos brazos, por supuesto más calentitos y que transmitian más, pero al cabo del tiempo descubrí que los brazos van pasando, se vuelven frios, cambiantes, y cuando necesitas algo que no salga huyendo decidí volver a mi almohada.. Algunas veces pienso que es un poco triste, no deja de ser algo inanimado, no es real, pero duermo mejor, me dá calorcito la puedo estrujar sin que se queje....

Confesiones

Creo que ha llegado el momento de ser un poquito más clara y contar de una vez por todas en voz alta y clara cual es el motivo de mis miedos. Hace un año me diagnosticaron cancer, y de repente todo cambió a mi alrededor. Esa palabra tan lejana ( o nó tanto) que de repente te hace pensar y reflexionar en cosas que antes te parecian normales y cotidianas. Y me sorprendí al darme cuenta que mis miedos no son por mí. Desde que era una cría he tenido la intuición de que iba a morir joven, sólo pedía que antes de que me llegara el momento tenía que haber conocido la felicidad, y aquí está el problema. Mi hijo me ha colmado de una felicidad que no sabía ni que pudiera existir, verle crecer poquito a poco me hace sentir un orgullo que no me cabe en el pecho, con sus abrazos parece que se para el mundo y lo único que existe es él. En fin, parece que el objetivo que tenía en la vida se ha cumplido, pero quiero seguir estando para seguir viendole crecer ...
De momento ha pasado un año y sigó aquí peleando con todas mis fuerzas para que todo pase , intento convertirlo en un mal sueño y borrarlo. De momento parece que lo voy consiguiendo, espero convertirme en una estadistica más que cuente que el cancer se supera, que no siempre mata, que todavia hay esperanza y que la vida merece ser vivida y disfrutada, que tiene mucho que ofrecer, sólo tienes que ser capaz de darte cuenta y mirarla de frente.
No dudo que tendré bajones, y que habrá momentos en los que piense que no puedo más. Pero de lo que estoy casi segura es que sólo seran esos momentos y que seré capaz de seguir mirando hacia adelante y dar gracias por todo lo que he sido capaz de conseguir .... y sentir.

Siempre estarás conmigo

Yo soy yo

Tu eres tú
tú, tu vida
yo la mia
y ambas compartidas.

En esas pocas palabras se resumía la mejor relación de amistad que he tenido nunca y que jamás tendré. Era nuestra frase, y digo era porque ella ya no está. Y la sigo echando mucho de menos y recordandola cada día que pasa. Nos conocimos cuando empezábamos a saber un poco lo que es la vida, y entre las dos creamos un vínculo muy especial. No teníamos mucho en común, o tal vez sí.... la energía positiva, las ganas de reir por todo, de seguir adelante pese a todas las dificultades, de conocer gente, bailar, nuestros vinitos... Pero en el fondo, ambas teníamos formas distintas de enfrentarnos al mundo, y eso, a lo largo de los años nos separó, aunque sabíamos que para lo que fuese la otra seguiría ahí, a una llamada de teléfono...

Puede que ella tuviera más corazón y lo diese más, por eso se le rompió antes.. y tal vez fuera eso, no lo sé, lo que hizo que nuestros objetivos fuesen más diferentes, y la distancia hizo el resto. En los últimos años de su vida solo hubo unas cuantas llamadas para contarnos lo que realmente nos dolía (ella perdió a su padre, yo a mi madre) y lo que nos hacía felices.. La última llamada fúe para contarle que había tenido a mi hijo... y aún recuerdo sus palabras, "Pequeña, serás una gran madre", y colgamos con la promesa de vernos pronto y poder conocer a mi hijo. No pudo ser, después de mes y medio ella se fué para siempre, de repente, sin avisar a nadie... Y nos dejó con un vacio que nadie llenará. Ella era especial.

Y pasa el tiempo, la herida no se cura, y la sigo recordando en multitud de pequeños momentos y la veo sonreir... Alla donde estés cuida de nosotros, todos los que te queriamos... Descansa

Sorpresa

Acabo de darme cuenta de que alguien me ha leido y además me han hecho comentarios... Gracias, estoy un poco sorprendida, aún no se muy bien como funciona este mundo del blog, estoy empezando a descubrirlo y me está gustando mucho, Gracias. El corazón me ha empezado a palpitar fuerte, y creo que hasta me he puesto un poco nerviosa... La sensación de no estar sola, de que al otro lado hay alguien me ha gustado mucho, es extraño, cuando era una jovencita que escribia sobre el papel sólo dejaba que unas poquitas personas lo leyeran, era una mezcla de pudor, vergüenza por sentir... Supongo que los años te enseñan que los sentimientos y las sensaciones forman parte de cada uno, y que están ahí, solo hay que aceptarlo. Gracias por hacerme ese pequeño descubrimiento. Espero que tenga cosas interesantes que contar, poco a poco...

Batalla ganada

Si!!! He ganado la batalla de mi primer año.. y miro hacia adelante con mucho optimismo. Estas dos semanas me he dedicado a mimarme, me he comprado ropita que siempre me levanta el ánimo (no comprarla sino estrenarla) he salido a cenar, una copita... Y parece que la sonrisa me ha vuelto a los labios y mis temores se han escondido hasta mi próxima revisión. He vivido los carnavales con mi hijo, nos hemos disfrazado de magos (o brujos, quien sabe) y la verdad es que lo he disfrutado mucho. Parece que por fin soy capaz de generar energía positiva, y ahora soy yo la que anima a los que me apoyaron... Sigo avanzando... y mirando hacia nuestro futuro.

Año nuevo, vida nueva

Espero que este año no sea una utopia y lo convierta en realidad.. Tengo muchos proyectos para este nuevo año, espero que sea de cambios drásticos, pero como siempre estoy condicionada por algo.. En este caso la incognita se resolverá en unos dias, estoy muy nerviosa, me noto alterada, con miedo, pero es algo que necesito saber, si puedo continuar con mi vida o nó. Si mi cuerpo tiene ganas de continuar y seguir haciendose viejo y surcarme de arrugas o por el contrario ha decidido rendirse y me queda ya poco.. en fin...
Quiero seguir disfrutando de mi hijo, reirme con él, y que por fin me hable y me cuente todo lo que se le pase por su cabecita, que creo que es mucho, Quiero tener las fuerzas para acabar con todo lo que me provoca angustia, con los gritos, con las condiciones, las presiones y los malos rollos. Quiero reencontrarme con mis amigos y volver a formar parte de sus vidas, quiero .....
Quiero... Quiero VIVIR, disfrutar de la vida.
Vida, no me eches de este mundo, mi hijo necesita una madre, no se la arrebates.