Tristeza absoluta

Las cosas cambian de un día para otro, y hoy me he convertido en mi sombra.

Y lloro, porque el pasado me persigue y me da alcance, por mucho que corra hacia adelante, me encuentro con él una y otra vez, y no veo la forma de llegar a ninguna parte, ni siquiera sé si merece ya la pena... Me duele la vida.
Me estoy metiendo en el pozo, y no sé si tengo fuerzas para evitarlo, y de intentar salir, ya ni soñarlo.
Me siento sola, muy sola, a pesar de que tenga gente a mi alrededor, tengo a un hombre maravilloso a mi lado, que no me puede ayudar porque no lo quiero, me duele pensar que le estoy utilizando, no le estoy dando a él una oportunidad, me la estoy dando a mí misma para volver a querer, a sentir... y se me acaban las energias de intentarlo y no conseguirlo. Hay quien me dice que he tenido mucha suerte en encontrarle, y yo pienso .... tal vez nó, tal vez estando sola no me hubiera dado cuenta tan deprisa que no puedo querer, que estoy seca, que no tengo sentimientos, tal vez si no le hubiese encontrado todavia me quedaría la ilusión de intentarlo...
Y me siento sola a pesar de que el teléfono suena, a pesar de que hay personas que se preocupan por mí.... y es lo peor. Siempre he dicho que lo peor es sentir la soledad dentro de la multitud... y es donde estoy. Y mis risas han acabado, y la ilusión es fingida, tendría que estar feliz por las vacaciones que me esperan, mi sueño del crucero lo voy a realizar, y ademas al lado de una persona estupenda.... y lo único que pienso es lo que me va a costar mantener mi personaje de persona feliz e ilusionada. Ni siquiera me he mirado donde voy a ir.... no he empezado a preparar la maleta...

Tal vez pienso como va a estar mi peque, no sé, quiero pensar que va a estar bien, pero no tengo la certeza, y eso me asusta.

Y quiero marcharme de aquí, me agobian las mismas paredes otro año más, y no me puedo ir, necesito cambiar de trabajo y tampoco puedo... me aterra mi salud.... y esta vez ni siquiera me he atrevido a pasar la revisión....

No puedo más.... me encantaria desaparecer y dejar de luchar, abandonarme de una vez y estar en paz...

VOY A VIVIR

.. no sé..

Estoy bien, un poco asustada tal vez por lo rápido que cambian las cosas, bueno, algunas...

Me refiero a que desde que he empezado a salir, a reirme habitualmente, a involucrarme en la vida de otra gente, noto que mi espiritu ha vuelto a ser un poco el que era.. tal vez mas prudente, mas esceptica, pero me siento viva, con ilusiones.. y es maravilloso sentirse así....

Y me voy a pasar unos dias con mi hijo, y no sé quien de los dos transmite mas ilusión, las ganas de pasarnoslo bien, de saber que vamos a estar agusto.. y ademas cerca del mar... si es que no puedo pedir mas!! 

y luego me voy yo con .. no se como definirlo.. con él....

¿y quien es él?? Pues alguien que me está ayudando a recuperar la fe en los hombres, no me exige nada, solo está conmigo, nos reimos, cuenta conmigo para pequeñas cosas, se preocupa por lo que me pasa... y sobre todo es muy prudente.... Nos vamos a pasar unos dias juntos, y en parte me aterra.. La situación que tenemos es estupenda, nos vemos poco, porque yo tampoco tengo más tiempo.. hablamos todos los dias.. Como dice el, estamos conociendonos y viendo que pasa... Pero el pasar unos dias juntos.. eso tiene sus consecuencias, y cualquiera que sea el resultado no me apetece. No quiero tener una relación con el, porque no tengo nada que ofrecerle, ni estoy dispuesta a quererle, ni tengo las energias para intentarlo. Pero tampoco me apetece perderle, me hace sentir muy bien, estoy tranquila, se puede hablar con él, tiene la mente abierta a escuchar, intenta entender las cosas... Me abraza mucho, hay complicidad, y me acepta con todas mis borderias.. y ¿para que negarlo?? Recibir cariño me hace falta, y el suyo me gusta..

Así estoy, sigo curandome de mis heridas poco a poco, y mirando hacia adelante en la medida de lo posible, no quiero pareja, pero sí alguien que me quiera, ya empiezo con mis contradicciones, hay cosas que no cambian en mi, jeje..

La senda del tiempo

Hoy me siento así....

Ratoncito Perez

Me siento extraña, por una parte feliz porque a mi hijo se le ha caido su primer diente ;)...

llevamos dos dias de entusiasmo, nervioso, haciendo cábalas sobre su regalito del ratoncito Perez, y hoy se le ha caido...

Feliz por verle feliz, ilusionada como él, asustada de verle crecer tan deprisa, sin darme casi tiempo a saborear cada instante, todo va muy rápido, me produce vértigo mirar tan solo un tiempo atras y ver que se está convirtiendo en un hombrecito por momentos...

Triste, muy triste, y enfadada.. mucho, con la vida que me toca vivir en algunos momentos. Su padre se ha llevado su primer diente, ese al que llevo observando toda la semana con la misma ilusion que mi hijo, notando su movimiento, haciendole fotos... Si, se lo ha llevado, y no he podido decirle nada.... y se me ha roto un poquito el alma... 

Deberia pensar que yo le tengo a él todos los días, su padre solo a ratos.. debería entenderlo, pero no quiero, me vuelvo egoista con las cosas de mi hijo, no puedo evitarlo, y me duele...

Una cosa me ha quedado clara, son situaciones en los que uno de los dos pierde, y esta vez me ha tocado a mí..