Avenue Q

Gran musical, risas... acompañada de gente estupenda.
Para que no se me olvide que siempre hay momentos que merecen la pena...

Mi terapia

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Como cambian las cosas de un día para otro..

Estoy en una fase de mi vida en la que me apetece reirme mucho de todo y sobre todo de mí misma, aprovechar los pocos momentos libres que tengo y conocer a ese montón de gente fantástica que hay ahí afuera, pero.... aún no estoy preparada para tener a alguien a mi lado... de momento nó. Lleno mi vida con muchas cosas, vuelvo a sentirme viva, y como tal, con mis momentos buenos y malos, sigo adelante con todo. Son muchos proyectos los que rondan esta cabecita mía, proyectos personales (con mi hijo, por supuesto), y.... planes de futuro... 

¡pienso en el futuro! Es algo que no recordaba hacer, y es fantástico..

Hoy paso por aquí, para que dentro de algún tiempo, cuando lo haya olvidado, vuelva a recordarme a mí misma lo que busco, o más bien, lo que no busco y encuentro. Curioso. 

En esta era de mundos cibernéticos, creo que los que nos encontramos un poco solos en algunos momentos, nos paseamos de vez en cuando, curioseamos, chateamos, y en definitiva pasamos un ratito agradable. No hace mucho apareció en un chat que ni siquiera sabía como funcionaba, alguien que me "pinchó" y me pilló en buen momento. Despues de mucho hablar, decidimos vernos, y ... en principio me pareció curioso, muy tierno, muy de halagos, muy de lo que busco es amor, una pareja, una vida en común, algo de lo que en estos momentos estoy huyendo, y seguia insistiendo, y hubo un par de días en los que me dije ¿y por qué no? 

Cierto es que cuando hace mucho tiempo que nadie te mira con interes, ni te dice cosas bonitas, de repente notas como tu cuerpo reacciona, y algo en tu interior dice que como terapia es lo mejor que podía encontrar.. Incluso conseguí ilusionarme y transmitir esa ilusión a mis amigos, que, sorprendidos, me miraban incrédulos. 

De eso hace tan solo un par de días, y se me acabó la ilusión, no me apetece perder el tiempo, necesito mis tiempos para mí y mi hijo, no quiero volver a meterme en una relación. Sus palabras me suenan reiterativas, le escucho, y me parece que es una cantinela aprendida para estas ocasiones y ya. Me parece simple, se lamenta de una vida que básicamente se ha portado bien con él, y le miro, y me sorprendo sintiendo indiferencia... pena, no sé bien si por él o por mí misma, Me hace sentir una anciana por todo lo que llevo vivido...

.. Y retomo mis palabras despues de un par de semanas, y me alegro de haberlas escrito. No sé si soy un poco bruja, o tal vez visionaria, o tal vez, simplemente provoco situaciones, el caso es que se acabó mi terapia. Si, he decidido llamar a esta historia así.

La terapia llegó en el mejor momento para hacerme sentir mujer, y sobre todo para recordarme a mí misma como soy, lo que pienso y como actúo. Cuando ya estaba cansada de palabras y de tonterias, decidí dar un paso más, y por fin le asusté, je, je, si, le asusté. Cuando tienes delante a un mentiroso (al final tenía razón) y le provocas, y le demuestras que la seguridad no es solo fachada, huye despavorido, como alma que lleva el diablo... y busca excusas para convencerte que te deja.. ;) Sólo puedo sonreir al respecto.
¿por que los hombres funcionan en su mayoria de igual manera a lo largo de los tiempos??

Mientras eres un reto, utilizan cualquier artimaña para que caigas rendida ante sus pies, y cuando creen que ya lo has hecho, se cuelgan la medalla y van a por otro objetivo...
Por suerte para mí en esta ocasión, estaba preparada para aprovechar lo bueno, y descartar lo que no merece la pena (él). Espero seguir teniendo las cosas tan claras más adelante y conseguir que no me hagan más daño.


 

Las estrellas fugaces y los deseos.

Me estoy comiendo muchos capitulos de mi nueva vida, y no porque no esten pasando cosas nuevas (y repitiendo antiguas), pero como en algunas etapas de mi vida, busco excusas para no pensar más de lo necesario en temas que sólo me ponen de mal humor. Y conste que hay cosas estupendas, buen rollo y optimismo, pero mi espina sigue dando la tabarra, y consigue borrar de un plumazo todo eso. Suele ser a horas en las que tengo un poquito de tiempo, asi que el resultado es no pensar, no escribir, no nada para intentar relajarme y seguir adelante....

Bueno, a lo que iba, que siempre me despisto, vengo a hablar de mi hijo, porque es lo más maravilloso que puede existir. Hoy quiero volver a recordarlo durante mucho tiempo. Esta tarde charlando con él, me dice que quiere ver una estrella fugaz para pedirle un deseo....  Después de mucho insistir, he conseguido que me cuente su deseo: "quiero aprender a leer". Mi sonrisa no me cabía en la cara, no puedo explicarlo, pero me ha hecho sentir bien, orgullosa (acaba de cumplir 5 años, y todo va lento porque tiene un problemilla de lenguaje), feliz porque quiere aprenderlo todo y deprisa, está ávido de conocimientos, todo le interesa, a todo está dispuesto, en fin...... Este año me ha hecho apuntarle a teatro, y va a ser el primer año que voy a tener ganas de que llegue la navidad, para verle subido en el escenario representando lo que sea, porque sé que será genial...

Y esta noche nos hemos leido un cuento en el que jugaban al escondite en la habitación, y como el mejor escondite era la cama, uno de ellos se había escondido allí... ¡y se habia quedado dormido!, le ha encantado, y cuando ha llegado la hora de dormir, como últimamente, me ha protestado porque queria seguir jugando y no tenía sueño.... Cuando le he dicho que vale, que ibamos a jugar al escondite en su habitación, se me ha quedado mirando, y de repente me dice enfadado "No vale, eso es trampa", no he podido evitar una sonora carcajada, que le he contagiado y nos hemos pasado un rato riendonos sin parar hasta que por fin se ha ido "a jugar al escondite". Ha sido genial. 

Doy gracias a la vida por permitirme seguir disfrutando de mi enano, por él todo merece la pena.

Te quiero

Capitulo 1: Nos intentamos ubicar..

... Suena jocoso, pero sí, de momento sigo en mi casa, con mi trabajo, mis rutinas de verano, y estoy (estamos) intentando adaptarnos a nuestra nueva y extraña vida.

En algunos momentos me siento eufórica, llena de vida, con una ilusión que tenía casi olvidada, planifico mis vacaciones con el enano, las mias (probablemente las últimas en mucho tiempo, así que hay que aprovechar), cambio los muebles de sitio, el columpio, las plantitas, en fin, intento darle un aire fresco a todo lo que me rodea. Busco opciones para salir con el enano (espero que pronto yo sola), y en general me siento bien conmigo misma, y creo que en estas situaciones el tener fuerza y ganas es todo un logro. 

... pero algunas veces, cuando se acerca la noche, mi hijo duerme, de repente es como si planease sobre mí la desesperación y la duda, ¿estaré haciendo las cosas bien?, ¿habré tomado la decisión correcta?, ¿conseguiré salir de ésta airosa?? .... y otra vez a reinventarme y comenzar (esta vez casi) de cero. 

  Algunas veces, charlando con la gente, me cuentan sus vidas, y me dan un poco de envidia, una vida simple, estudios, novios, marido, salir de la casa de sus padres para meterse en su casa con su marido, sus hijos, su trabajo estable desde jovencitas...... Creo que en el fondo no me dan nada de envidia, pensandolo mejor, son vidas por las que pasan, sin altibajos, todo rutina, y yo no estoy hecha para eso. Creo que he tenido lo que yo he ido buscando,  y sí, en algunas ocasiones es horrible, pero me siento orgullosa de haber hecho de mi vida todo lo que he podido. 

Ya estoy otra vez liandome yo sola...

Al enano le tengo un poco despistado, supongo que como todos cuando sus padres se separan, pero como sigue viendo a su padre (poco como antes), de repente papá viene a verle a casa, de repente duerme en su casa pero se lleva sus cosas de aquí, y pregunta... Es curioso, pero la separación la estamos llevando mucho mejor de lo que jamás llegué a imaginar, así que no termina de entender que si somos capaces de estar un rato juntos y no nos peleamos, ¿porque se va a dormir a otro sitio???, los amigos se pelean de vez en cuando pero se pasa, y luego siguen siendo amigos...

Seguire luchando para conseguir mi sueño

Hoy

Como pasa el tiempo...

Llevo un año en el que parece que no me está dando tiempo ni a respirar. Quiero decir, estan pasando tantas cosas, que me produce vertigo mirar hacia delante o detras. Tengo que decir, que casi todas estan siendo positivas, aunque el conseguirlas me esten provocando algún que otro dolor de cabeza.

Siento vertigo por mi nueva aventura, o nuestra.

Me recuerdo a mí misma hace apenas un año, en el que nada parecía que podía ir peor, y efectivamente toqué fondo en muchas cosas, y volví a renacer, como ave fenix, de mis propias cenizas. Saqué fuerzas y poco a poco he ido cambiando casi todo lo que me rodea. Sigo en el mismo lugar y con mi misma gente, pero las cosas no son igual.

Estoy en una etapa de ... ¿como definirlo?? Me encuentro en paz conmigo y con mis circunstancias. Por supuesto que sigo con mis miedos, supongo que me acompañarán por el resto de mis dias, pero mi visión es la que ha cambiado. Por fin intento aprovechar cada minuto con buen humor. Mi vaso se ha tornado medio lleno en casi todas las ocasiones, y eso se contagia, Lo contagio.

Empiezo a escribir mi historia...

Bueno, parece que vislumbro el principio del fin... pero no sé que hacer con mi vida.

En realidad eso no es cierto, yo siempre he pensado que si algún día esto se acababa (algo que desgraciadamente sabía desde hace demasiado tiempo), cogería todos mis bártulos, a mi hijo y desaparecería de la ciudad a la que me vine para estar con él. En mi tierra tengo a mi gente, y estaría más arropada que aquí, Esta es una ciudad que a pesar de llevar varios años, me sigue pareciendo fria, indiferente, y muy dificil de meterte en la vida de otra gente, de compartir ratos. 

Cuando por fin conseguimos hablar claro los dos, me pregunta que por qué mi empeño de irme. Si me voy él casi no podrá ver al niño por trabajo (jamás le pondré inconvenientes para que esten juntos),y por lo tanto lo da por perdido. Por otra parte, yo tengo que buscarme un trabajo en la peor crisis laboral, piso, logopedia, colegio, empezar de cero otra vez, que no me importa, por duro que sea porque es lo mejor que puedo hacer para un futuro muy próximo, pero.....

Me ofrece que me quede, que buscaría un piso por aquí para poder estar con el niño cuando pueda, que yo seguiría con mi trabajo, con el piso, con las rutinas de mi hijo. Gana el niño, para mí se supone que es mas facil, y la empresa podría seguir adelante ...

Intento ver pros y contras, analizar, pero no llego a ninguna conclusión definitiva, así que me paso por aquí a ver si me aclaro un poco. 

 Si me voy, no estaré sola (que es la parte que más me convence), respecto al cole, en todas las ciudades hay buenos coles, y siendo traslado podria elegir el que me parezca más cercano a lo que yo quiero, pero ... ¿le voy a poder ofrecer las actividades que aquí tiene?, y no me refiero a que no las pueda encontrar, sino a que no sé si voy a poder economicamente y por tiempo, y vuelvo a problema fundamental: El trabajo, ese que media España lucha por encontrar, y cada vez es peor. La búsqueda de un trabajo que nos mantenga a los dos y que me permita estar con él. ¿? Eso es lo dificil.

 Si me quedo por aquí, mantengo el trabajo, y muchas veces pienso que me ha costado mucho esfuerzo que la empresa creciera, que vaya bien, y ahora que realmente funciona, me dá mucho coraje dejar el triunfo para los demás. Si, me siento muy orgullosa de lo que he (hemos) conseguido, y me dá miedo que al no estar yo se vaya a la mierda. Al principio pensaba que nó, que yo ya no era necesaria, pero lo que ha pasado hoy me ha hecho dudarlo, soy la que pone el sentido en esa empresa. Hoy me lo han dicho "mis chicas", y me han pedido por favor que no me vaya..... Pero eso supone verle de vez en cuando, y hablar diariamente con él. Y no sé si sería capaz de aguantar sus tonos en la oficina....

 Si me quedo mantengo mi casa, el cole que tanto me costó conseguir, sus actividades, sus amigos, sus rutinas.. El cambio sería mucho más suave para él, simplemente tendría que ir a otra casa para ver a su padre, pero su vida no cambiaría mucho.... Eso me convence...

 Por otra parte pienso que si lo intento, y veo que yo no estoy bien, que esta solución no funciona, siempre tengo la posibilidad de irme, eso que siempre he querido. ¿y si lo intento?. 

Lo único que tengo claro es que no quiero compartir mi vida con él, quiero que salga de mi vida y de esta casa.

Mi guitarra

He visto que este año no habia publicado nada aún... Y no será por falta de ganas de contar cosas, pero casi siempre de lo mismo, y no me apetece aburrirme a mí misma contando lo de siempre..

Hoy es distinto, esta mañana he cruzado por última vez la puerta que hace muchos años cerré, y al entrar ha sido como hacer un viaje en el tiempo, he recordado como era esa casa en la que un día viví con mis padres, llena de ruido, de buen rollo en general, y como se fué transformando en una casa triste, dejada, y llena de recuerdos..

El adiós a mi padre solo fué el principio de lo que luego sería un largo periodo de tristeza, nos transformó a todos, alguno ahogó sus penas en alcohol y se convirtió en el dueño de su alma, otros optaron por olvidar, echar una gruesa capa al pasado, poner distancia y ya, fin, se acabó, y yo.... en fin, seré una nostálgica, o más bien una idiota, pero yo crecí en esa casa y formará parte de mi vida siempre. Dicen que las personas no mueren hasta que muere la última persona que es capaz de recordarlas, ellos seguirán conmigo hasta que me vaya.

He decidido llevarme mi guitarra, hace ya muchos años que no la toco, y no creo que sea capaz de volver a tocar ni siquiera regular, pero algo me ha dicho que no podía permitir que se fuese a un contenedor de basura. NO. Supuso un esfuerzo por parte de ellos el que yo tuviese esa guitarra, las clases, en mi adolescencia era "una chica pegada a una guitarra" Luego la olvidé durante mucho tiempo, al convertirte en adulto dejas muchas cosas por el camino, y esa fué una de ellas, pero siempre ha estado conmigo.

Ha sido como un simbolo de una parte de mi vida, y quien sabe, tal vez al enseñarsela a mi hijo descubra algo que le gusta..

Se acaba una etapa, espero que sea el principio de algo bueno.