Principio y final

... Todo acaba, todo comienza de nuevo...

En otras ocasiones he tenido planes, proyectos, intuiciones de lo que podrían ser los próximos meses de mi vida, pero esta vez ....

Esta vez no me planteo nada, o sí, estoy pasando una etapa extraña, en la que mis peores demonios se quieren hacer presentes y yo les doy la espalda apenas sin darme cuenta. Es curioso que en otras ocasiones, estuviera decidida a hacer cambios drásticos en lo que me rodea, y sin embargo ahora estoy tranquila, fuerte, serena, capaz de enfrentarme a lo que me toque, sea lo que sea, saldré adelante, la vida me ha demostrado que nada es fácil, pero siempre hay luz al final del tunel, de todo se aprende, y sirve para seguir..
Tengo lo más importante para continuar adelante, mi hijo.

Añoranzas

Hace unos dias regresé a lo más recóndito de mí: mis recuerdos de infancia. ¡que raro suena esto! Es algo mucho más simple y vulgar. Regresé por unas horas al pueblo de mis padres, donde pasé los veranos de mi infancia, y al que por circunstancias del destino no había vuelto a dejar asomar mi nariz. Es curioso, voy todos los años, al menos un par de veces. Una de ellas es para estar un rato con mis padres, contarles como me vá la vida, pedirles fuerza, dedicarles un ratito especial allí. Ya sé que siempre estan conmigo, pero el ir a verlos me reconforta de una manera que no puedo explicar, siempre se me caen las lágrimas, pero al menos allí no las contengo.
... que me salgo del tema. Cuando voy, visito a la poca "familia" que realmente tengo. Me encanta llegar a su casa como si no me hubiese ido nunca, como con ellos, charlamos un poco y me vuelvo a mi vida. Pero esta última vez estaba mi prima con su familia, y todo fue diferente. El buen tiempo se hizo nuestro aliado y nos dimos un paseo por el pueblo. Se convirtió en el principio de toda una aventura. Hacía demasiados años que no lo hacía, y el volver a caminar por sus calles fue como trasladarme en el tiempo, cada rincón y cada casa me hacía dar marcha atrás en el tiempo, desde la inocencia de cuando era más pequeña hasta las juergas en las fiestas cuando ya era mas mayorcita... Por el camino fuimos recogiendo a algunas amigas hasta llegar al bar del pueblo, parada obligatoria un domingo por la mañana, vinitos, besos, caras de sorpresa al verme, abrazos, recuerdos... bromas y muchas risas.
La comida en casa con un montón de gente ¡hacia TANTO TIEMPO desde la última vez que hacía algo tan simple como una comida "en familia"!!! No podía borrar la sonrisa de mi cara, y cuando me despedí de todos, me sentía arropada, querida, llena de vida. Supongo que todo esto sonará muy raro, pero cuando tu familia se limita a tu pareja y tu hijo, y a los amigos los tienes lejos, algo tan simple como eso se convierte en algo maravilloso.
No quiero olvidarme de todo lo que sentí, me he dado cuenta que quiero enseñarle a mi enano que tiene una familia, que aunque esté lejos le quieren, que sienta el cariño de todos ellos, que conozca aquellos rincones y que los difrute.
Prometo volver en cuanto pueda para volver a descubrirme a mi misma a través de sus ojos.

Mi hijo

Paso por aquí para hablar de lo más maravilloso que me ha dado la vida, MI HIJO. Supongo que todo aquel que sea padre/madre, sentirá igual, no lo pongo en duda, pero a mi me desborda. Su cariño, sus chuchones, sus "masajes" que son los mejores del mundo, su risa.
Siempre quise tener un hijo, pero jamás pude imaginar todo lo que dan. Me ha hecho ver el lado amable de las cosas, he descubierto como si fuese por primera vez todo lo que le rodea, Lo veo a través de sus ojazos, de su inquietud de aprender, de sus ¿por que?´s.
Llevo una vida de stress que sólo me dura la jornada laboral, despues el mundo se para, va a su ritmo, con tranquilidad, tienen que llegar tantas cosas....

Algunas veces temo despertar de un sueño y que todo se borre.

Esto lo tenía guardado en un borrador de los mios, inacabado, como tantas cosas, pero se va a quedar así..
Sigo disfrutando de mi sueño, viendo como crece, demasiado deprisa para mi gusto...
TE QUIERO, Eres la mejor decisión de mi vida

Un beso, mi vida

No sé como empezar a explicar las sensaciones que he tenido hoy. Me he recordado a mí misma hace años. Ultimamente me he vuelto un tanto uraña a la gente, esta ciudad está demasiado llena de prisas y de rutinas mal llevadas, como para ponerte a hablar con nadie para no hablar de nada... En fin, mis rutinas me llevan a un pequeño bar dos o tres tardes por semana, al que voy acompañada de mi libro, del teléfono, y de algún otro entretenimiento personal que me acompañe durante un ratito, pero desde hace unos días no es necesario. La dueña del lugar es una persona que al verla me cayó genial, probablemente por lo que trasmite y hoy ha hecho que se me pusiera la piel de gallina. Los temas de conversación son muy variados, y hoy lo que ha empezado siendo una charla intrascendente se ha convertido en una confidencia que me ha removido por dentro. Hace ya once años perdió a su bebé de meses por un error médico ¿como se puede superar eso? Solo pensar que a mi hijo le pudiera pasar algo parecido.. me bloquea, ni siquiera me atrevo a pensarlo...

Ella me decía que no se supera, se vive con ello y te acompaña. Es algo que no esconde porque forma parte de su vida, y callarlo no hace que no haya pasado. Es mejor sacarlo fuera para que duela un poquito menos. No hace falta tener una foto para recordarle, lo tiene en su cabeza y en su corazón, le recuerda y vé su carita. Hoy he admirado su valor y su entereza al contarlo. Me he sorprendido porque ha sido a mí a quien ha decidido contarlo. Y ni siquiera sé su nombre.
Esta tarde ha sido muy especial con mi hijo a pesar de hacer lo mismo de siempre. Le he visto como el mayor regalo de esta vida, por verlo sano, con su risa contagiosa, su mirada traviesa. Si existe un Dios, le pido VIDA, para seguir disfrutando con él de todos sus momentos. Un beso, mi vida.

Hermanos

Hace unos dias se me grabó una frase que oí en la tele... era algo asi como "es lo que tiene ser hermanos, no puedes dejar de quererlos". Me hizo reflexionar un poco sobre los míos y mi extraña relación con ellos. Yo soy "la peque", y nunca dejaré de serlo, como nos pasa a todos "los peques" de todas las familias, que por mucho que el tiempo pase, parece que a los ojos de los demás seguimos siendo los que no crecen nunca, y no dejan de sorprenderse de lo que haces o dices, o de lo que puedes haber conseguido en la vida..

Pues bien, dicho esto, tengo la pena de no haber vivido nunca con mi hermano, supongo que son cosas que pasaban antes, cuando era muy chiquitito se lo llevaron a vivir una calle más lejos con mis tios, que no tenían hijos, y que le trataron como tal. Nos llevamos muchos años y somos muy diferentes. Hubo un tiempo en que no le entendía (supongo que era recíproco), pero poco a poco fuí aprendiendo que él también tiene su pena por haberse "perdido" la vida de su hermana, y a su manera tiene una forma muy especial de preocuparse por mí, de ayudarme y de hacerme saber que si necesito algo, puedo contar con él. Le tengo un cariño especial, aunque me acompaña una tristeza, la distancia y nuestras vidas diferentes hace que coincidamos en el tiempo en contadas ocasiones.

...y mi hermana ¿que decir de ella? Durante muchos años la definía como "mi punto debil", estuvo en mi infancia, se fué, volvió en el final de mi adolescencia, y me acompaño durante mucho tiempo en todas mis aventuras y desventuras, me abrió su casa, su vida, y era "mi tata", le dediqué mi tiempo, mi cariño y hubiera dado la vida por ella. El nacimiento de su hija fue de los momentos más emocionantes de mi vida, su logro más importante, después de tanto tiempo...

y no se muy bien que pasó... Supongo que las personas cambian, y en nuestra evolución nos hemos desencontrado.

Me falló cuando más necesitaba que estuviese a mi lado, cuando le conté lo que me pasaba fué como que le contase una aburrida película que había que olvidar, y la olvidó.. En estos dos años ni una vez me ha preguntado como estoy, así que el resto es obvio. Ni la ví entonces, ni después. Hasta hace unos días, que para solucionar un pequeño problema familiar nos hemos vuelto a encontrar los tres hermanos. Todo el día con ella, incapaz de preguntar, como si nunca hubiese pasado nada.

No pude más, y cuando ya me iba la llamé. Sí, por fin le dije todo el daño que me hacía con su "no querer saber nada", y su contestación fué que no era el momento.....

Y me sigue doliendo, porque después de una semana, parece que el momento no ha llegado y no hemos vuelto a hablar. Pasará al olvido como la película aburrida que le conté hace dos años. Pero a pesar de todo, seguirá siendo "mi tata", y si me duele tanto es porque la quiero, aunque la siga perdiendo....

Maldita pasta

Si, maldita pasta, todo lo manipula. Hoy estoy especialmente cabreada con el tema, ahora que estoy tranquila conmigo misma y mis circunstancias, tienen que tocar los coj...
Nunca me ha sobrado el dinero, reconozco que en mi casa nunca nos sobró, pero tampoco nos faltaba de nada, incluyendo vacaciones, veinte duros en el bolsillo y paquete de tabaco todos los dias. Cuando me independicé, y de eso hace ya demasiado tiempo, recuerdo pasar una temporada un poco mas ajustada, pero tenía mi coche, mi casa, mi independencia, en definitiva, y eso tenia su precio, aunque por supuesto, merecia la pena.
Ahora estoy bien, no me puedo quejar al respecto, pero otra cosa es el padre de mi hijo. Viene de una familia de mucha pasta, con muchos hermanos y un padre manipulador. En todos estos años les he visto un par de veces, y sinceramente, me han sobrado. No hace mucho tiempo pusieron en la tele una serie sobre una de las familias más ricas en USA, y en cierto modo tienen semejanzas, cada uno a su escala. Piensan que con dinero todo se puede comprar, que el dinero dá la felicidad. Se creen superiores al resto. Pura falacia. Por supuesto que se puede vivir mejor, pero no es suficiente.

Hace un par de meses, mi chico me dice que su padre quiere conocer al enano ¡¡después de más de tres años!!! Ja. El motivo es muy sencillo: se está muriendo y quiere conocer a su nieto, además con la amenaza solapada de que si no accedo, no le incluirá en el testamento.
Le estuve dando vueltas durante un par de dias. Claro que me gustaría que mi hijo tuviese una vida más fácil, que tuviera todas las oportunidades que le puede dar el dinero, pero mi respuesta fué un NO rotundo. Los motivos son obvios, ha tenido tres largos años para conocerlo y no ha querido porque "no le reconocía como nieto", ¿y ahora cambia de opinión? Probablemente si la condición no hubiese existido (pasta), no lo hubiese dudado, pero no quiero que mi hijo se sienta "comprado". Prefiero que mi hijo luche por lo que pueda tener, y sea feliz con menos, que tenga "facilidades" con todos los problemas que la familia ocasiona, sus rencores, rencillas, envidias, suspicacias y malos rollos. No, yo no quiero eso para él.

Y lo más curioso es que toda la familia se ha pasado estos dos dando la brasa,.... al final hoy hemos llevado al niño a casa del abuelo. El niño no ha entendido nada, sólo ha visto a un señor que no le hablaba y le miraba mucho. Y una encerrona. Reunión de hermanos. No puedo con ellos.
Maldita pasta.

Naderias

Asomo de nuevo mi nariz por aquí, como en casi toda mi vida, me falta constancia para dedicarme a mí.... Me pasa con muchas cosas, lectura, aficiones, ...... Por eso el nombre de este blog: Divagaciones, en eso se quedan la mayor parte de mis pensamientos.
En estos meses ha habido un poco de todo, como siempre, recuerdo con especial cariño el cumple de mi hijo ¡3 años!, hubo muchas risas, niños, marionetas, pistolas de agua, juegos y juguetes, y el enano disfrutando como nadie, sabiéndose el protagonista, el rey del día.... Fué genial....
Las vacaciones, cortas pero en la playa, con el mar de fondo y con una temperatura perfecta (el norte es lo que tiene para mí), ambiente relajado casi todo el tiempo, así que no me quejaré...
Conseguí el cole que quería para mi hijo, y el tiempo me está dando la razón, no importa a que colegio se vaya, lo importante es que la persona encargada de la clase sea competente, y en eso no he tenido tanta suerte.... Me queda la esperanza de que el año pasa pronto, y no seguirá con ella...
Por lo demás, mis animos tienen temporadas, creo que he estado estable en general, pero el invierno y las navidades han hecho mella en mi moral. Solo merece la pena por ver la cara del enano al ver sus regalos de Papá Noel en el arbol, las luces de la calle, y poco más.... Nos quedan los Reyes Magos, les pediré que pueda seguir viniendo por aquí a contar realmente mis cosas, y no estas naderias, pero bueno, por algo se empieza, el primer día del año y aparezco.....
Vuelvo a estar aterrada por mi revisión, un poco hipocondriaca, y sin poder descansar. Sigo con mis pesadillas y no puedo evitarlo, me queda algo más de un mes para saber algo. Espero que pase pronto.