Navidad?

En estas fechas se supone que tienes que ser feliz, rodearte de tu familia, de tus amigos, celebrar...¿el qué? El caso es tomarte unas copitas de cava, regalar, que te regalen.. Pero cuando no te sientes feliz, la nostalgia te inunda, y te encuentras rodeada de vacio ¿que se hace entonces? Desaparecer. Me gustaria poder huir de todo, volver al pasado, ir de visita al futuro si acaso existiese.. El ahora no me gusta. Me falta todo, me falto yo. Creo que mi gran problema radica precisamente en eso. Me falto, me echo de menos. Y cuando pienso en mí, me recuerdo en el pasado, lo que queda no es nada, me he evaporado en las circunstancias, en la rutina, en la soledad, en la enfermedad. Ya no soy sino una pequeña sombra de lo que fuí, no me reconozco en el espejo ni en mi vida. Tal vez sean estas fechas, cuando las luces brillan en las calles, se iluminan las casas, vistiendo sus mejores galas, cuando se echa la vista atras, y se hace el recuento del ultimo año... No sé, el caso es que hasta yo he intentado asomar la cabeza a ese mundo, he puesto el arbolito, y con mis mejores animos le cuento a mi hijo que viene el Olenchero (paso de Papa Noel, Santa Claus y variedades raras), le cuento lo que me contaron a mí cuando era niña, los reyes Magos de Oriente... Pero cuando duerme, vuelvo a mí misma, y en fin.... para que dar mas explicaciones..
Que toda esta farsa pase cuanto antes. Me sobra.

Decepción

Decepción. Creo que esa es la palabra que define mi situación actual. Por mil cosas, un día creí en el amor, y lo único que queda con el tiempo es un hastío y cansancio y querer desaparecer ¿como puede ser que un día seas capaz de comerte el mundo porque estés enamorada? Crees poder con todo, que nada puede salir mal, lo dejas todo (al menos ese fué mi caso), me traslado a otra ciudad, dejo a mi gente, mi casa, mi trabajo, con la ilusión, la esperanza y la seguridad de que todo va a salir bien por fin. Al cabo del tiempo todo es desilusión, ganas de romper con todo, porque todo aquello que te prometieron un día resultó ser una mentira. Antes vivia sola, tenía mi espacio, pero jamás me llegué a sentir sola, sabía que podía contar con mis amigos, un vinito o un café en una estupenda compañia, compartía vidas, historias, risas, sueños, planes..... y cometí el error de querer, de querer a alguien que ha resultado ser un fiasco, y acabó con todo eso. Y me siento aislada, sin mis amigos, sin mis rincones, en una ciudad que no me gusta, compartiendo una vida (no se lo que me queda de ella) con alguien con quien no quiero estar, e incapaz de cambiarlo. De estos años, sólo me quedan dos cosas, mi primer año con él, que fúe de los más maravilloso de vida, aunque cada vez se diluye más en el olvido, y MI HIJO por el que todavia sigo aquí. Otro día hablaré de él.

Decepción del amor, de la vida, fustración como mujer y como persona.... Sólo me siento orgullosa de ser madre..... Pero empieza a no ser suficiente para seguir adelante....

Por fin ..

Hola, Llevo pensando en hacer esto unos meses, y por fin me he decidido. Hace muchos años que utilizada el metodo tradicional, papel, boli y dejar que todos los pensamientos fluyeran por el.. pocas personas llegaron a leer algo. Los que lo hicieron eran los que de verdad me conocian, pero la vida te va llevando y de repente te unes a alguien y piensas que si algún día descubriese esos pensamientos tan míos, esas sensaciones me tomaria por una tonta sin ningún sentido. Creo que ha llegado el momento de abrirme, aclararme, divagar, soñar, recordar, mostrar mis miedos (muchos), mis ilusiones, mis ganas de vivir y de morir.
Por algo se empieza, espero tener la fuerza de continuar esto y que se convierta en una pequeña parte de mi y de mis secretos (o no)